Il Guardiano dell'universo ci protegge contro le forze del male.
Riesce ad afferrare le pallottole. Ferma un trano in corsa.
E salta interi edifici in un colpo solo.
- Su in cielo! - E' un uccello? E' un aereo?
Un postino di giorno. Il guardiano della citta' di notte.
Che difende i cittadini di New York dalle forze del male.
Il mondo e' protetto da un gruppo di uomini e donne straordinari...
che hanno dedicato loro stessi alla lotta contro il crimine.
Un misterioso viaggiatore da un'altra dimensione.
Ha poteri che vanno oltre le capacita' di un semplice terrestre.
Mi sono sempre chiesto perche' nessuno lo avesse fatto prima di me.
Voglio dire, tutti questi fumetti, film, spettacoli televisivi ...
Penseresti che qualche eccentrico solitario si fosse gia' cucito un costume.
Voglio dire, la vita di tutti i giorni e' davvero cosi' eccitante?
La scuola e il lavoro sono cosi' tanto emozionanti
che mi rendono il solo che ci abbia mai fantasticato sopra?
Andiamo! Siate onesti con voi stessi .
A un certo punto nella nostra vita tutti abbiamo desiderato di essere dei supereroi.
--==Italianshare==-- www.italianshare.net
Sezione: ISubs Movies
Traduzione: daitarn [IScrew]
Comunque, quello non ero io.
E' qualche tizio Armeno con una lunga storia di problemi mentali.
Chi sono io?
Io sono "Kick Ass". (ndt: "quello che prende a calci in culo")
Sei mesi prima.
Questo sono io, prima che tutta questa follia avesse inizio.
Credo di essere l'ultima persona che ti aspetteresti possa diventare un supereroe.
Non voglio dire che in me ci fosse qualcosa di sbagliato
ma allo stesso tempo non ero niente di speciale.
- Stronzo! - Non praticavo alcuno sport.
Non ero un olimpionico della matematica ne' un giocatore incallito di video-games.
Non avevo piercing, ne' disturbi alimentari, ne' 3000 amici su MySpace.
Il mio unico superpotere era essere invisibile alle ragazze.
Non ero neanche il piu' divertente dei miei amici.
Come la maggior parte delle persone della mia eta', io esistevo e basta.
Buon giorno, ragazzi.
Aprite i vostri libri alla 2° scena del 2° atto.
Se bussate alla porta della mia stanza probabilmente mi troverete a guardare la TV
o a parlare con il mio amico Todd via Skype.
- Stai guardando "I Griffin"? - No.
Neanch'io. Vai su nippleslip.com. E' forte!
Oppure a masturbarmi pensando alla professoressa di Inglese.
Dave Lizewski non pensare che non mi sia accorta che stai guardando il mio seno.
Oh, voglio le tue mani su di me, Dave, ti prego ...
Certamente la maggior parte delle cose che facevo durante un normale giorno di scuola
era fare depositi nel magazzino delle seghe per gli anni a seguire.
Sebbere, per essere onesti, non mi ci voleva molto per eccitarmi.
Se i miei ormoni fossero tornati alla normalita' ...
le azioni dei fazzolettini Kleenex sarebbero scese in modo significativo.
Dave Lizewski, non dovresti "concentrarti" sull' Amleto?
Si', signora Zane.
Mi scusi.
Ma non fraintendetemi, mi piacciono anche le ragazze della mia eta'.
- Soprattutto Katie Deauxma. - Ciao bellezza.
Ciao.
Oh... no.
Volevi dire ad Erica.
Lo so. Lo sapevo. Stavo solo scherzando.
Ok, va bene.
Oh mio Dio.
Ehi, guarda, sono la mamma di Todd.
Divertente. Questo e' il tuo papa'.
No, veramente era ancora mia madre.
Oh, cazzo!
Ero un ragazzo normale.
Nessun ragno radioattivo, nessuno stato di rifugiato proveniente da un pianeta distrutto.
Lo sai? Todd ha detto che producono ancora i " Count Chocula".
Solo che non si vendono piu' al supermercato.
Mia madre e' morta colpita da un aneurisma in cucina
non uccisa da un assassino in un vicolo.
Quindi se vi aspettavate qualcosa del tipo...
Io ti vendichero', mamma!
Avete sbagliato strada.
Nei 18 mesi successivi alla morte di mia madre
l'unica illuminazione che avevo avuto era che la vita semplicemente continua.
Hanno cambiato la faccia dell'ape sulla confezione?
No.
Perche' nessuno ha mai cercato di essere un supereroe?
Non lo so, amico. Probabilmente perche' e' impossibile, e' stupido.
Cosa? Mettere una maschera e aiutare le persone, come puo' essere impossibile?
Ma comunque non saresti un supereroe.
Un supereroe deve volare ed essere piu' forte di tutti. Quello sarebbe essere un eroe.
No, neanche un eroe. Sarebbe solo uno psicopatico del cazzo.
Ehi? Bruce Wayne non aveva poteri.
Si', ma aveva dei cazzo di accessori ultracostosi che non esistono.
Pensavo che volessi dire come mai nessuno lo fa nella vita reale?
- Si', Todd, volevo dire questo.
Amico, se qualcuno lo facesse nella vita reale verrebbe pestato a morte.
- Sarebbe morto in, tipo, in un giorno. - Un giorno.
Si', d'accordo, non sto dicendo che si dovrebbe fare.
Soltanto non riesco ad immaginare perche' nessuno lo faccia.
Sul serio, fra tanti milioni di persone che amano i supereroi,
si potrebbe pensare che qualcuno ci avrebbe provato.
Gesu', non vi scoccia sta cosa?
Perche' migliaia di persone vogliono essere Paris Hilton e nessuno vuole essere Spiderman.
Si', perche'? E lei non ha nemmeno tette.
Forse perche' ha fatto un video porno. Lui non l'ha fatto.
Non avete mai visto "Una notte da Spider-Man"?
Oh, indovinate chi e'?
Sono solo io o anche tu ti senti triste per Chris D'Amico?
Sicuramente e' terribile avere un padre ricco e tutto quello che desideri.
Vorrei che tu non avessi detto nulla, perche' adesso sento che sto per iniziare a piangere...
Il fatto e' che sta sempre per conto suo.
Forse dovremmo parlare con lui.
Chiedergli se desidera stare con noi.
Non ho detto che dovremmo parlargli, ho solo....
Pensaci. Andiamo, sarebbe magnifico.
Se fosse nostro amico, nessuno piu' verrebbe a romperci il cazzo.
Continua allora, Todd.
- Vuoi andarci tu a parlare con lui? - No, no, no. No.
No, vuoi andarci te a parlare con lui? Mi posso spostare.
- Dave, Dave dovrebbe andarci. - Dave dovrebbe.
- Perche'? - Dave, tu dovresti andarci proprio.
- Sei un cazzone. - Non aver paura, Dave.
Siete delle femminucce.
Vai a fanculo!
- Sei tu che hai spruzzato qualcosa? - Credo di essermela fatta nei pantaloni.
Se quel tipo avesse parlato con me in questo modo, gli avrei spaccato il culo.
Todd, quando mai hai picchiato qualcuno ?
Ad ogni modo, amico, avrei cercato di colpirgli le ginocchia.
Be', quello che dici non ha senso.
Be', sto affermando la forza superiore del Batarang di Batman
che riuscirebbe senza ombra di dubbio a penetrare il campo di forza del Joker
lasciandolo completamente vulnerabile per il...
- Ok, e poi... ma, sai.. - Pattuglia di controllo femminucce.
Cellulari. Soldi.
Amico, un'altra volta no, andiamo.
Telefono.
Non ce l'ho, me l'hanno gia' rubato la scorsa settimana.
- Femminuccia. - Dammi la busta.
- Sono solo fumetti. - Ehi, vuoi che ti tagli?
Guardate quello stronzo che sta solo guardando.
Andiamo! siate onesti con voi stessi.
Voi vi sareste comportati diversamente?
Quando vediamo una persona in difficolta', vorremmo aiutarla,
ma non lo facciamo.
Nel mondo in cui vivevo, gli eroi esistevano solo nei fumetti.
Non ci sarebbero problemi se anche i cattivi fossero inventati.
ma non lo sono.
Frankie, te lo giuro non me lo sto inventando!
Questo tipo del cazzo e' comparso dal nulla.
Ci ha picchiato e ha rubato tutta la cocaina!
- Sarebbe un tizio che assomigliava a Batman? - Non ho detto che assomigliava a Batman!
Si', l'hai detto Tree, hai detto che quel tipo assomigliava a Batman.
- Ha detto che aveva la maschera e tutto il resto. - E un mantello.
Si', come Batman.
Non ho detto come Batman, Non l'ho nemmeno detto Batman.
Ok.
Ti spiego il problema, Tre.
La nostra talpa con i Russi, racconta la storia un po' diversamente.
Secondo lui, tu gli hai venduto la mia cocaina e hai preso i soldi.
Questa e' una bugia del cazzo!
Non ci posso credere che tu ti beva questa stronzata che viene da un cazzo di Russo, amico.
Vediamo, Tre, che cosa e' piu' probabile, eh?
Che tu sia un piccolo avido succhiacazzi o che tutta la mia cocaina sia stata rubata da Superman?
- Batman. - Io non ho mai detto Batman!
- Basta!
Mio figlio mi aspetta in macchina per andare al cinema e non ho intenzione di deluderlo.
Joe, prendi il comando.
Questo e' senza dubbio la peggiore scusa che io abbia mai sentito, Tre.
- Mi dispiace di averti fatto aspettare, bello. - Il film inizia tra 10 minuti.
Va bene, siamo apposto.
- Ci perderemo soltanto i trailers. - Si', ma io volevo prendere i popcorn.
Chris, prenderai i popcorn quando arriveremo li', ok?
Cosa vorresti da bere?
- Vuoi una Pepsi? - Si', va bene.
Una Pepsi, e io prendero' un gelato, misto.
Mi piace quando mischiano il rosso e il blue.
E un pacchetto di caramelle.
I fumetti si sbagliano...
Non servono un trauma, dei raggi cosmici o un anello del potere, per creare un supereroe.
Solo una combinazione perfetta di ottimismo e di ingenuita'.
Sei proprio figo, cazzo.
E andiamo, fatevi sotto!
Nel frattempo.
- Papa' ho paura! - Forza, Mindy. Tesoro.
Sei una ragazza grande adesso. Non c'e' niente di cui aver paura.
- Mi fara' tanto male? - Oh, piccola.
Solo per un attimo, zuccherino.
Una pallottola viaggia a piu' di...
- 1100 km. l'ora. - 1100 km. l'ora.
Quindi da distanza ravvicinata, cosi', la forza ti fara' cadere di sicuro
ma non sara' piu' doloroso che prendere un pugno nel petto.
Odio prendere pugni in pieno petto.
Starai bene, bambolina.
Com'e' stato? Non ti ha fatto tanto male.
Quasi divertente eh? Ora sai come ci si sente.
Ora non avrai paura quando qualche teppistello del cazzo di punta una Glock.
- In ogni caso, non mi sarei spaventata. - E' questa la mia bambina.
Va tutto bene, alzati. Andiamo.
Dai, ancora altri due colpi e poi andiamo a casa.
- Ancora? - Uh-huh.
- Solo se al ritorno andiamo al bowling.
- Al bowling? - Si', e poi gelato.
Bene, ancora due colpi. Niente smorfie
niente lamentele a siamo d'accordo, signorinella.
- Voglio il gelato al caramello.
Ottima scelta, bambolina.
Allora, hai pensato al regalo per il tuo compleanno?
Posso avere un cucciolo?
- Vuoi un cane? - Si', uno coccoloso e soffice.
E una bambola Bratz trucco da stardel cinema, Sasha.
Ti sto solo prendendo un giro, paparino.
Senti, vorrei un coltello a farfalla BM42.
Bambina, mi fai sentire sempre uno stupido.
- Sai che c'e'? - Cosa?
- Te ne comprero' due. - Due?
Un Balisong. Due Balisong. Ecco quello che avrai.
Specchio della moda, Modello d'eleganza.
Ammirazione del genere umano, tutto, e per tutto, in lui cosė svanito!
Ed io, la pių infelice e derelitta delle donne... ndt: Amleto Atto III scena I
Saro' onesto,
in queste prime settimane non ci sono stati tanti combattimenti contro il crimine.
Ma a prescindere, la mia nuova vocazione mi teneva occupato.
Merda.
La chiamavo "preparazione".
Ma se voi la chiamaste "fantasticare" non vi potrei dare torto.
Quello di cui ero certo era che non mi ero mai sentito meglio di cosi'.
Cazzo!
Be', forse ero ancora in fase di "beta testing".
Ma era gia' un inizio.
- Che cazzo stai guardando?
- Niente! - Vai via di qui, cazzo!
Come ogni serial killer gia' sa...
arriva il momento in cui fantasticare non ti basta piu'.
Ed era tempo di colpire.
Sbrigati!
Chi cazzo...?
Che cazzo stai guardando?
Ho detto che cazzo stai guardando?
Due coglioni da quattro soldi che rubano un'auto
per la quale qualcuno probabilmente ha lavorato sodo.
- Che hai detto? - Lascia perdere amico.
Questo tipo e' sicuramente strafatto.
Non sono drogato. Credo solo che sia uno schifo che voi pensiate di poter fare tutto cio' che vi pare.
Basta che vi allontaniate da quell'auto e poi potremo dimenticarci di questa faccenda.
Tu sei pazzo, ragazzo.
Al diavolo sto stronzo.
- Merda. - Andiamocene via.
Ho resistito abbastanza per pregare il medico di non dire a nessuno del costume.
Mi disse che non l'avrebbe fatto.
Tutto quello che sapevo era che papa' mi avrebbe ucciso.
Perche' non posso avere un'arma? Sono una guardia di sicurezza.
Adesso fai il portiere. Non avrai piu' un'arma.
Sembro un idiota.
Sembri figo. Tutti quei bottoni. Fai il tuo lavoro, apri quella porta del cazzo.
Buona giornata.
- Buon giorno Frank. - Ehi Joe, come stai?
- Bene.
- Vuoi un caffe'? - Forse piu' tardi.
- Buon giorno, Angie. - Buon giorno.
- Chris. - Buon giorno, Joe.
Frank, abbiamo un problema.
Un grande problema, Frank.
Ok.
- Mi dispiace, cara. - Fai quello che devi fare.
- Chris, dove stai andando? - Devo parlare con mio padre.
Christopher!
Frank. tesoro.
Dove credi di andare?
Continuate pure a parlare dei vostri affari. Io staro' qui seduto buono buono.
Ad ogni modo molto probabilmente dovrei inziare ad imparare queste cose.
Va' a finire i tuoi fiocchi d'avena.
Dannazione, fra 8 mesi avro' 18 anni, per Dio!
Siediti.
Allora qual e' il problema?
Il nostro informatore Russo dice che Tre gli ha venduto altri 5 Kg a meta' prezzo.
- Chi Tre? Tre Tre? - Si', Tre, quello morto.
Quindi sarei stato fottuto da un fantasma?
Oppure Tre stava dicendo la verita'.
Quindi che devo scegliere? Credere ai fantasmi o ai supereroi?
Forse non ad un supereroe, Frankie.
Soltanto che potrebbe essere stato veramente fregato da qualcuno.
Penso che dovremmo invitare il nostro amico Russo per una chiacchierata amichevole.
Capisci cio' che sta succedendo veramente?
Ehi, uccellino mattiniero. Ti sei alzata prima di me.
Questa mattina volevo prepararti la prima colazione.
Buon compleanno cara.
Guarda cosa c'e' qua.
Grazie, grazie, grazie!
Splendido, papa'.
Wow. Guarda papa'.
Domanda rapida: Qual e' il vero nome di questo coltello?
Facile: Balisong. E' un coltello filippino. Fammene un'altra.
Eccellente, ottimo.
L'AR-15, di quale arma era una versione...
piu' leggera e di calibro piu' piccolo di quale arma?
Dell'AR-10 di Eugene Stoner. Ora fammi una domanda difficile.
Il nome del
primo film di John Woo?
"Tie han rou qing", I giovani Dragoni.
Papa', guarda.
Ehi, andiamo, non stai guardando.
Il punto e' che qualche stronzo sta facendo fuori i nostri uomini.
Fino a quando non sapremo chi e',
non voglio vedere nessuno di voi stronzi con le mani in mano, ok?
Che cazzo ...
Salve.
Si', Joe, si'.
No, al momento si sta allenando. Aspetta un secondo.
Papa', telefono.
Papa', al telefono. E' per te.
- Chi e'? - E' Joe.
- Qual e' il problema?
Si', Frank....
Succede che non abbiamo piu' quel dispositivo.
- Sul serio? - Uh, uh
Ma abbiamo un nuovissimo forno a microonde per trattare il legno.
Va bene quello.
Penso che mi stia confondendo con qualcun altro che
se ne fotte di quel cazzo di legno!
- Va bene, hai ragione, mi dispiace, Frank. - Ora smetti di darmi fastidio e
- Va bene, mi spiace, mi spiace, ok? Io... - dammi il resto di quella cazzo di notizia.
Va bene, ok.
Ok, avanti, continua.
Allora, sentite, i ragazzi mi dicono che si tratta di Tre Fernandez
Che ne so io eh?
- Stai zitto. - Ora mi dite che Fernandez e' morto.
- Ok mente. - Entra dento. Stai zitto.
- Mente riguardo a... - Mammalucco del cazzo...
Funziona come un forno a microonde normale?
Che cazzo ne so io? Non stiamo preparando una cena completa. Accendilo e basta.
Ecco qua.
Ok, voglio sapere a chi hai venduto la nostra coca.
E stavolta non nominarmi qualcuno che e' morto.
Riesce a sentirti? Non penso che ti possa sentire.
Ho detto: A chi hai venduto veramente la nostra coca?
A chi hai ...
venduto la nostra coca?
Oh, Merda! Merda!
Qualche tempo dopo.
Fantastico!
Sembro proprio come quel cavolo di Wolverine.
C'e' ancora il metal detector a scuola?
Si'. Andra' in tilt.
Dave, devo chiederti una cosa.
Ok.
Secondo il rapporto della polizia ti hanno trovato nudo.
Tu dici che non ricordi il perche'.
Questi ladri, sai, non ti avranno...
Cosa?
No, Cristo. Io non ero nemmeno...
In ambulanza hanno buttato via i vestiti perche' pieni di sangue.
Ok, ok.
Sembrava che mi fossi ristabilito in un baleno.
- Dave e' che? - Abbassa la voce.
Escluso il casino fatto con le mie terminazioni nervose, i dottori mi avevano rattoppato bene.
- Lo senti? - No.
Sembri tipo quel cazzo di Jason Bourne. Questo spacca di brutto.
- Che ne dici? - No, Marty.
Dacci un cazzo di taglio.
Sono appena tornato da tipo, mezza giornata e
gia' mi fai sentire la mancanza dell'ospedale.
Ha ragione. Mi spiace. Mi sono comportato come un bambino.
- Smettila con la forchetta. - Guarda questo.
Ciao.
Ciao, Dave.
Oh, ciao.
Come stai? Sembri stare gia' meglio.
Sto bene, Si', sto molto meglio.
Tu leggi i fumetti, giusto?
Erika ed io qualche volta dopo la scuola
andiamo a questo grande negozio di fumetti, l'Atomic.
Hanno il miglior caffelatte al cioccolato bianco.
Si'?
Te ne potrei offrire uno qualche volta se senti il bisogno di parlare con qualcuno.
- Certo, grazie. - Ok.
Bene. Ci sentiamo allora.
- Hai visto? - Si'?
Katie Deauxma mi vuole offrire un caffe'.
Si'. Sai, non credo che e' veramente come sembra.
- Di che stai parlando? - Il punto e'
che Katie si prende cura degli sfigati.
Che c'entra questo con me?
Sto cercando il mondo per dirtelo.
- Ci sono voci in giro... - Giusto.
- secondo le quali... - Cosa?
- tu saresti gay. - Gay?
- Gay? Che cazzo sono queste voci? - Be', sei stato aggredito e derubato...
- Anche voi siete stati derubati. - Lo so ma...
non ci hanno picchiato a tolto i vestiti.
Non e' vero. Il personale dell'ambulanza ha buttato via tutto.
Non darci peso. Le voci non significano niente.
Noi sappiamo la verita'.
Giusto?
- Si'. - Si'.
E chissa', questo potrebbe anche aiutarti ad andare a letto con lei.
No, se lei pensa che lui e' gay, Todd. Idiota del cazzo.
- Questo mi aiuta veramente alla grande! - Ero soltanto onesto.
Stavo ritornando al mio vecchio me.
Ovviamente avrei dovuto fermarmi...
Ma non puoi riprogrammarti da capo...
quello che vuoi, chi sei, qual e' il tuo scopo nella vita.
No, stavo solo passando di qui.
No, non proprio.
- E' quel che e'. - Che ne pensate?
Oh, si'. Non l'avevi visto vero?
Credo che sia meglio che scappi.
Be', forse non dovresti farlo.
Cosa? Eh?
Mi stai guardando?
Be' questi sono affari miei.
Io? Il mio armamentario era stato riparato..
Ero tornato con Kick-Ass, versione 2.0.
Avete visto Mr Bitey?
Scusi , ha visto questo gatto?
No? Ok, grazie tante.
Scusi, signora, ha visto questo gatto?
Scusatemi, avete visto questo gatto?
No? Ok.
Grandioso.
Qui, gattino. Qui, Mr. Bitey.
Andiamo. No, no, no, no, no.
No, no, no, no, no. Mr. Bitey, andiamo.
Torna qui, Mr. Bitey. Voglio portarti a casa, forza.
Vaffanculo, Mr. Bitey.
Oh Dio, mi spiace, amico.
Tu, cazzone...
Grazie, fuori di testa.
- Lascialo in pace. - Fanculo, non sono affari tuoi.
Si' che lo sono.
Ehi, chiamail 911!
Ehi, c'e' un tizio vestito da supereroe sta prendendo a schiaffi un gruppo di persone.
E' fantastico, cazzo!
Lasciatelo stare.
Lascia perdere ragazzo. Vai via.
No, mai.
Che c'e' che non va in te? Vorresti morire per un pezzo di merda
che neanche conosci?
Tre stronzi che si scagliano su un uomo, mentre tutti gli altri guardano?
E tu chiedi cosa non va in me?
Allora preferisco morire. Fatevi sotto!
Tu sei un cazzo di pazzo, ragazzo.
Grazie.
Che?
Grazie.
Sei stato grandioso. Chi sei?
Io sono "Kick-Ass".
Amico, dovresti dare un'occhiato a questo.
Cos'e'?
Ed e' diventato il fenomeno del momento.
Un vigilante mascherato e' diventato famoso su internet ...
dopo che un residente di Hamilton Park ha ripreso il notevole intervento dell'uomo...
- Questo e' forte. - Cazzo!
Benvenuti a questa trasmissione speciale di "Occhi su New York".
Fino a che punto siete pronti ad aiutare il prossimo?
Questo pittoresco ragazzo e' su tutti i giornali...
dopo che il video del suo intervento durante un episodio di violenza di bande di strada
e' diventato il video piu' visto su internet.
Tre stronzi che si scagliano su un uomo,
Sul mio MySpace avevo 38 amici. Quelli di Kick-Ass
erano oltre 16.000 ed in continuo aumento.
Questa cosa stava andando fuori controllo e mi piaceva.
E alla fine vogliamo sapere chi e' quest'uomo.
Qualcuno sa chi e' questo crociato con la muta?
Deve essere il figlio di qualcuno, il fratello di qualcuno,
il vicino di casa di qualcuno.
Porca miseria. Che e' successo?
E' successo questo tizio.
E' un grande giorno per l'America.
Adesso e' il supereroe preferito di tutti. Kick-Ass, giusto?
Si'.
Mi piace. Kick-Ass. Il suo costume non vale niente.
Sembra un travestito ...
Sapete una cosa? A tutti piace Kick-Ass.
Hai visto il video? E' stato piuttosto bravo.
Si', bravo a prendere calci in culo.
Si sarebbe dovuto chiamare Calci in culo invece.
Questo non ha proprio senso.
Questo ragazzo morira' di sicuro.
Sei sicuro? Questo ragazzo spacca di brutto.
Gli mandare una mail sul sito se avessi bisogno di risolvere qualche problema.
Ho un centinaio di persone che possono risolvere il problema e tu assumeresti uno scemo in calzamaglia?
Io non vorrei mettermi in mezzo ai tuoi affari se non sono voluto.
So che mi avete preso per Kick-Ass ma io non sono Kick-Ass.
Quindi, in fin dei conti tu non leggi i fumetti?
Ho appena iniziato.
Ti consiglierei qualcosa sul genere di Scott Pilgrim e Shojo Beat.
Anche se non sono troppo appassionata di tutta sta storia dei supereroi.
Allora credo che non ti piaceranno i nuovi fumetti di quel Kick-Ass?
Penso di no. Ma comunque stavo seriamente pensando di mandargli delle mail sul sito.
Cioe', credo che avrei proprio bisogno di un aiutino da parte di un tipo del genere.
Aiuto? Sul serio? Con cosa?
Lo sai che lavoro come volontaria presso un centro di recupero.
Veramente no.
Be', c'e' questo tizio, Rasul. Mi sento molto dispiaciuta per lui e...
piu' venivo a conoscenza della sua infanzia e di storie varie e io...
Wow, che strano. Di solito sono io quello che fa il terapista.
Posso confessarti una cosa?
Fin da quando ero piccola ho sempre desiderato un amico...
come te.
Te lo posso dire vero? Non e' qualcosa di omofobico, giusto?
Naturalmente non penso che voi siate tutti uguali o roba del genere.
Certo che no.
Grazie.
Non so se io corrispondessi in pieno all'idea che Katie aveva riguardo al suo migliore amico gay
ma feci del mio meglio.
E, cosa piu' importante, la convinsi a scrivere a Kick-Ass.
Per farla breve, questo suo povero sfigato
si dimostro' essere piuttosto uno stronzo di cobra.
Lei non voleva indietro i soldi che gli aveva dato...
e neanche delle scuse per l'occhio nero che lui le aveva procurato.
Voleva soltato che lui capisse che tra loro due era finita e la lasciasse in pace.
E, ad essere sinceri, nessuna altra richiesta mi avrebbe potuto dare piu' soddisfazione.
Chi cazzo dovresti essere? Il Preservativo Verde?
Ragazzo, sai che ci vuole ancora qualche mese ad Halloween?
Sono qui per vedere Rasul.
Chi cazzo sei tu?
Sono Ki ... Un amico di Katie.
I giovani d'oggi in calzamaglia.
Allora, chi di voi e' Rasul?
Io sono Rasul. Non vedi le mie grandi tette?
Cosa succede allora? E' qualcosa del tipo dolcetto o scherzetto?
Cazzo. Ora sono morto.
Ho un messaggio per Rasul da parte di Katie Deauxma.
Katie?
Oh, sei tu Rasul?
Ok. Devi stare alla larga da Katie. E' finita.
Quindi, se la lasci in pace, andra' tutto bene.
Cosa?
Ehi, ragazzino. Chi diavolo sei?
E cos'e' tutto questo?
Sono Kick-Ass. Guardami bene.
E ti porto questo messaggio: Lascia in pace Katie.
Altrimenti?
Altrimenti ritorno e
ti rompo quelle cazzo di gambe.
Fatti sotto mammoletta!
Cazzo!
Tenetelo!
Sei morto, cazzone.
Ok, stronzi. Vediamo cosa sapete fare adesso.
BIM BUM
BAM, tocca a te.
Che cazzo!
Ehi, anche io ho uno di quelli.
Andiamo.
Allora vuoi giocare?
Che cazzo?
Oh, amico, quella e' una pistola taser da gay.
Rilassati. Siamo dalla stessa parte.
Ehi, alzati.
Adesso, "Hit-Girl", dove dobbiamo rivolgere sempre le spalle?
Al muro, papa'. Lo so. Non succedera' piu'.
- Bel colpo, comunque. - Grazie.
Andiamo.
Ehi, idiota, adesso non puoi farti vedere in giro.
Aspetta. Aspetta. Aspetta.
Cosa?
Chi sei?
Io?
Io sono "Hit-Girl".
E quello e' "Big Daddy".
Andiamo.
Vieni.
Hit-Girl e Big Daddy.
Quelli si' che erano roba seria.
Ed io?
Io ero solo un idiota in una muta da sub.
Cosa vuol dire questo? Cosa mi stai facendo vedere?
Il telefono di Sal Gliel'hanno trovato in mano.
Quella foto la deve aver fatta poco prima di morire.
So che puo' sembrare pazzesco, Frankie, ma quel tipo nella foto
credo sia il pazzo supereroe della televisione.
Chi?
Kick-Ass?
Un ragazzo?
Aspetta un attimo, mi stai dicendo che un ragazzino stasera ha ucciso otto dei miei uomini?
Otto da Sal, quattro da quel tizio, Rasul.
Non abbiamo nessuno piu' per strada?
Giusto.
- Un ragazzino. - Credo di si'
Se e' cosi', noi sembriamo il piu' grande un branco di femminucce di New York.
Cosa vuoi che faccia?
Voglio la testa di quel cazzo di Kick-Ass su un palo, e la voglio adesso.
Non ho detto niente a nessuno, lo giuro.
Bella mossa, Ass..... Kick. Continua cosi'.
Sai cos'e' questa?
E' tutta quella merda di cartuccia che viene fuori dalla tuo piccolo gay taser quando ci spari.
Sai che la polizia sarebbe riuscita a rintracciarti tramite questa se non l'avessi trovata io?
Ma fortunatamente per te.... L'ho presa io.
Grazie.
Chiamiamola assicurazione. Ci aiuta a fidarci della tua parola.
Capisci, tu ci piaci, ma non ci fidiamo di te.
Niente di personale. Noi non ci fidiamo di nessuno.
Ho deviato il tuo indirizzo IP.
E' stato fin troppo facile rintracciarti.
Oh, cazzo. Cazzo, non ci avevo pensato. Dio mio.
Io...io vi sono debitore.
Io comunque stavo pensado di chiudere il mio sito.
Cioe' di ritirarmi. Tutto questo... e' totalmente fuori di testa!
Questo e' molto piu' di quanto io possa gestire.
Peccato, hai delle potenzialita'.
E' una tua scelta. Ma se hai bisogno di noi, siamo disponibili.
Come faccio a trovarvi?
Basta che contatti l'ufficio del sindaco.
Ha uno speciale segnale luminoso che brilla nel cielo.
Ha la forma di un cazzo gigante.
Se hai bisogno di noi, scrivi sul tuo sito che sei in vacanza. Noi ti troveremo.
Hit-Girl, al quartier generale.
Sogni d'oro.
Ho bisogno di te per sbarazzarmi di Kick-Ass.
- Ehi. ch,..ch...ch...che succede? - Che succede?
Kick-Ass sta uccidendo i miei uomini, Gigante, ecco che succede.
Le mie condoglianze, Frank.
Ma mi dispiace, ma non posso aiutarti questa volta.
E' un po' fuori dalla mia giurisdizione. - Fuori dalla tua giurisdizione?
Sei un cazzo di poliziotto e lui sta infrangendo la legge.
Questo e' ben piantato all'interno della tua giurisdizione del cazzo.
Stammi a sentire.
La polizia mi paga per catturare i criminali. Tu mi paghi per non farlo.
- Il resto e' una zona grigia. - Grazie al cazzo, Arrestalo e basta. Ok.
Cazzo non ci posso credere.
Dov'e' Cody? E' tardi.
Grazie, Cody. Abbiamo apprezzato molto la tua collaborazione.
Mi lascerete andare adesso?
Vi ho dato tutti i nomi e gli indirizzi.
Ehi, non diro' niente a nessuno.
Te e il tuo pazzo amico tappo potete andare a picchiare chi volete.
Ehi, andiamo.
Ehi, conosco un sacco di cattivi in citta'. Veramente tipi poco raccomandabili.
Lasciatemi andare. Ehi, andiamo.
Ehi, ehi, non fatelo. Non dovete farlo. Andiamo.
Per favore. Ehi.
Andiamo, no, no....
No, no, no! Andiamo. Vi prego!
Ehi, siete pazzi. Vi prego!
Che idiota.
Hai mai usato creme autoabbronzanti?
Si', lo faccio tipo tutte le volte.
Omicidi, supereroi che fanno irruzione nella mia stanza ...
La mia vita si era trasformata in sogno incasinato dal quale non riuscivo a svegliarmi.
Anche i momenti belli erano surreali.
Oh, ehi, ho letto quei vecchi fumetti di Spiderman di Dikton che mi hai dato.
A dir la verita' sono abbastanza belli.
Infatti.
Ed e' da una settimana che non sento Rasul non si fa sentire.
E' grandioso.
--==Italianshare==-- www.italianshare.net Sezione: ISubs Movies
Traduzione: daitarn [IScrew]
C'erano una volta, due super agenti, Papa' e Marcus.
che erano bravi a catturare i criminali.
Frank D'Amico era il peggiore di tutti
e si invento' un piano per liberarsi di Papa'.
L'essere incastrato per spaccio di droga era la cosa peggiore che potesse succedere a Papa',
La prigione non era il suo ambiente naturale.
Era molto turbato.
Con Papa' in prigione, la sua moglie incinta era tutta sola...
e non riusci' a farcela.
Ma anche il cielo scuro nasconde un motivo di speranza, e dalla sua morte
nacque Mindy.
Marcus divenne il tutore della bambina
e Papa' mise a punto un piano.
Dopo i cinque anni trascorsi in prigione, adesso era pronto.
Ora era giunto il momento che anche Mindy fosse pronta.
Come hai fatto a trovarmi, Marcus?
Uno di noi e' ancora un poliziotto, ricordi?
E' cosi' che hai fatto il lavaggio del cervello a Mindy?
Tu lo chiami lavaggio del cervello. Io l'ho trasformato in un gioco.
E questo lo chiami giocare, Damon?
Giustizia da vigilante. Omicidi di massa. Andiamo, compagno.
Allora dove sta?
- E' al sicuro. - Posso vederla?
Mi manca.
Mi mancate entrambi.
Apprezzo la tua preoccupazione. Ma adesso devi andare.
Ti devo avvisare, quello stronzo di Gigante sta cercando Kick-Ass.
Ha qualcosa a che fare con te, Damon?
Hai iniziato un qualche tipo di club per supereori incasinati?
- Mai sentito parlare di lui. - Ok. Occhi aperti allora.
Se continui a comportarti come stai facendo adesso
e' solo una questione di tempo prima che Gigante ti venga a cercare.
E' sul libro paga di D'amico da quando tu hai rifiutato l'offerta.
Lo sai che non mi fermero'.
Non fino a quando D'Amico e tutta la sua dannata banda ...
saranno diventati cenere e saranno sotto terra.
Questo non la riportera' indietro, Damon.
Questa non e' vita per Mindy.
Devi dare a quella bambina un'infanzia.
Ti dico io chi le deve restituire l'infanzia.
Frank D'Amico!
Cazzo!
Da non credere.
Seguilo dietro l'angolo.
Non cosi' in fretta.
Perche' gli danno tutti il cinque?
Ti daro' io un cazzo di cinque.
Che stronzata il cinque. Continua a seguirlo.
Non troppo vicino.
Sta andando nel vicolo.
Fermarti quando te lo dico. Pronto?
Ehi, Kick-Ass.
Come te la passi?
Ammazzi i miei uomini eh? Ti prendi la mia droga eh?
Woooh capo. Che stai facendo?
Capo, forza, dobbiamo andarcene.
- Imbecille del cazzo. - Forza, andiamocene.
Capo, forza, ne ha avuto abbastanza.
Andiamo, Frank, ne ha prese abbastanza. Andiamo.
Che cazzo hai da guardare eh?
Andiamo, andiamo, forza, andiamo. Dobbiamo andarcene.
Cazzo. Merda. Dannazione.
Andiamo, andiamo, sali.
Era cosi' giovane. Nessuno dovrebbe morire in questo modo.
Non posso credere che sia morto.
Lo so. Ma Katie...
i tipi come Rasul sono coinvolti in cose losche e...
No. Lo so, lo so ma se fosse stata colpa mia?
Se Kick-Ass l'avesse ucciso? Dovrei chiamare la polizia o fare qualcosa.
Stai dicendo delle sciocchezze. Non devi farlo assolutamente.
Probabilmente non avra' neanche letto il messaggio che gli hai inviato.
Hai ragione.
Non hai nulla di cui preoccuparti.
Sono contenta che sei qui. Sono un totale disastro.
Va tutto bene. Nessun problema.
Sei incredibile.
Spero che si possa dire, ma... e' un peccato che tu sia gay.
Ucciso imitatore di Kick-Ass.
Non ci posso credere, cazzo.
Che che cazzo di aggeggi inutili da bambino sono questi?
Che razza di ragazzino fa...
una festa a tema su Spiderman ok, ma su quel cazzo di Kick-Ass?
Adesso vendono nei negozi pure piatti di plastica e tovagliolini con la sua faccia?
Frank, mi stai facendo paura. Stai perdendo il controllo.
Da quando hai ricominciato a sporcarti le mani? E pure in pubblico.
Da quando ho chiesto a voi cazzoni di portarmi Kick-Ass e non l'avete fatto. Ecco da quando.
Dammi tregua. E' passata solo una settimana.
Abbiamo mezza gang per le strade che sta facendo da esca commettendo dei banali reati.
Qui ci stiamo dando da fare.
Che cazzo stai facendo?
Adesso sei anche tornato a tirare di coca?
Mammina, voglio un festa su Kick-Ass. Stupidi piccoli cazzoni.
Io so come arrivare a lui.
Merda!
Chris, da quanto tempo stai qui?
Che diavolo stai facendo? Vattene subito via di qui.
- Lo vuoi sapere o no? - Sapere cosa?
Ok, senti. Sei un supereroe e...
e non ti puoi fidare di nessuno perche' potrebbero rivelare la tua identita' segreta...
Sono i fumetti che questo ragazzino legge per tutto il cazzo di giorno.
Il punto e' che c'e' soltanto un modo per cui un supereroe potrebbe fidarsi di uno sconosciuto e
io posso essere quello sconosciuto. Me ne devi dare soltanto l'opportunita'.
So che ce la posso fare. Ho solo bisogno di alcune cose.
Del tipo?
Questo e' cio' che mi serve.
Mi stai prendendo per il culo? Che cos'e' questo?
E'...e' tutto cio' che mi serve.
E forse dovresti fregare qualcuno come Louie.
Louie? Ehi Chris.
O qualcun altro. Non deve essere per forza Louie.
- Tony. - Tony.
Tony?
- Odio Tony. - Si' che si fotta Tony. Lui e' una merdina.
Ti prometto, papa', che se me lo lasci fare funzionera'.
Tony allora.
Tony Romita, uno dei piu' grandi criminali ricercati degli Stati Uniti ...
e' stato arrestato oggi nel Queens,
in seguito ad una chiamata fatta al 911 da parte di qualcuno affermava di essere un supereroe.
Allora, come vanno le cose con Katie?
Oh, semplicemente alla grande.
Sono andato a dormire da lei e abbiamo passato tutta la notte...
a guardare tutta il cofanetto di Ugly Betty e abbiam fatto la pedicure.
Lasciatelo dire, piu' aspetterai e peggio diventera'.
Lo so. Stavo per dirglielo. Lei sembrava cosi' felice.
- Non so quando e' il momento giusto. - Be', ora e' la tua occasione.
- Lei non l'ha visto, vero? - Ciao, ragazzi.
- Ciao. - Ciao dolcezza.
Avete sentito di questo nuovo supereroe in tv?
Ma quanto e' figo?
Cosa?
- Guarda. - Puoi alzare il volume?
Sentite qua.
Senza perdersi in ciance, questa persona, che si fa chiamare Red Mist (Nebbia Rossa)
ha deciso di portare la lotta alla criminalita' ad un nuovo livello
come dimostrato dalle sue azioni di ieri.
- Red Mist, un suo commento? -Credo che la gente ne abbia abbastanza di vivere nella paura
e Kick-Ass ha dimostrato che una sola persona puo' fare la differenza.
quindi se qualcuno ha bisogno del mio aiuto io combattero' il crimine 24 ore su 24, 7 giorni su 7.
e vi basta raggiungermi con un solo clic del mouse, redmist.org.
Possiamo spegnere adesso?
Che c'e' di cosi' speciale in lui?
Ha catturato un trafficante di droga. Un tipo tra i piu' ricercati.
- E ha trovato un sacco di droga. - E' davvero forte.
Si', e ha anche un costume molto piu' figo di quello di Kick-Ass.
- Ha un mantello. - Si'.
E i mantelli spaccano.
Mi fa quasi eccitare. Ha un bell'aspetto.
Meglio di Kick-Ass?
Entrambi sono sexy. Ma penso che Red Mist abbia un fisico migliore.
Non credi, Dave?
Si', Dave, che ne pensi? Lui non e'...
un tipo con il quale ci andresti a letto, con tutta, tutta quelle pelle?
No, Marty. Non e'davvero il mio tipo.
Dimmi solo dove e quando. Sarebbe figo incontrarci. Red Mist.
Kick-Ass.
Red-Mist.
Oh merda, al diavolo, questo fa veramente male.
- Tutto bene? - Si'. No, sto bene.
Non posso credere che sei davvero qui. Tu sei il mio eroe.
Tu mi hai ispirato. Se non ci fosse Kick-Ass, non ci sarebbe neanche Red Mist.
Wow. Sul serio?
Certo. E senti qua, se
tu volessi che io fossi che ne so, il tuo partner ...
Vuoi essere il mio partner?
Si', amico. Tu ed io insieme saremmo imbattibili.
Vuoi andare a combattere il crimine?
Oh, intendi dire adesso?
Si', amico. Andiamo, voglio farti vedere una cosa.
Ehm, cioe', per essere onesti con te
Io di solito combatto il crimine dalle due alle nove.
Quindi devo rincasare abbastanza presto.
Graziosa!
- E' tua? - Ecco la Mist-Mobile.
Navigatore, IPhone, cosi' posso controllare il mio sito web per le emergenze
anche quando siamo in macchina.
Accendiamo un po' di luci d'atmosfera.
Telecamera posteriore. Niente di speciale.
E guarda questo. Ti piacera' sicuramente.
Nebbia.
Giusto, siamo supereori, ci amano.
- Vuoi fare un tiro? - No.
Penso che un piccolo spinello aiuti ad alleggerire la pressione, quando sono di pattuglia.
Andare contro una folla puo' essere abbastanza spaventoso, non pensi?
C'e' qualcosa che non va?
Sei cosi' diverso da come mi aspettavo.
Ho ricevuto una email da questa tipa ...
dice che un tizio continua a seguirla da casa a lavoro.
Ho il suo indirizzo e tutti i dettagli. Vuoi venire a dare una controllatina?
- Certo. Perche' no? - Bene.
Allora stavamo seduti completamente nudi, ok?
Allora le dico: " Siediti in braccio e parleremo della prima cosa che ci viene in testa".
Si? - Mi ha mandato il messaggio. E' per strada.
E' stato molto bravo.
- Non uccidetelo prima che arrivi io. - Giusto.
Pare che leggere i fumetti sia servito a qualcosa.
Tuo figlio e' stato bravo, Frankie.
E' proprio figlio di suo padre.
Quasi dimenticavo.
Che cazzo?
Oh, merda.
- Cosa stai facendo? - Ci sono persone la' dentro.
Si'. Non dovremmo chiamare i vigili del fuoco?
Merda!
Mikey!
Cazzo.
- Merda. Cazzo. - Red Mist!
Red Mist!
Ehi, amico, riesci a sentirmi?
Oh, Gesu'.
Red Mist!
Red Mist! Dove cazzo sei?
Dobbiamo andarcene alla svelta. Muovi le tue cazzo di chiappe amico.
Porca puttana.
- Cazzo. Hai visto tutti quei corpi? - Si', amico.
- Perche' hai salvato quell'orsacchiotto? - Che?
Non ne ho idea. Andiamo.
Avanti.
Che cazzo stai facendo Frank?
Sai che non posso stare qui. Se qualcuno mi vedesse?
Quello stronzo di Kick-Ass ha appiccato il fuoco al mio magazzino e ha ucciso i miei uomini, Gigante.
Aspetta, aspetta aspetta. Calmati. Kick-Ass? Sei sicuro?
Devi aiutarmi, Vic. Mio figlio era li' ed adesso e' ancora disperso.
Sono tutti morti.
Tutti quelli all'interno del magazzino sono morti.
- Metti giu' la pistola, Vic, e' Chris. - Chris e' Red Mist?
Non dovresti preoccuparti di Red Mist. Devo farlo di Kick-Ass.
No, no, no, non devi. Kick-Ass e' solo un nerd, papa'.
Non devi preoccuparti di lui. Questo lo devi vedere.
- Perche', che fa? - Mi stai prendendo per il culo?
Cosa?
Dannazione. Sedetevi.
Che stai facendo? Che diavolo e' quella cosa li'?
Tu l'hai comprato per spiare la babysitter quando ero piccolo.
Non ti ricordi?
- E tu l'hai messo nel magazzino? - Si'.
Pensavo che sarebbe stato figo mettere su internet lo smascheramento di Kick-Ass. Ok?
Guardate.
Allora le dico: " Siediti in braccio e parleremo della prima cosa che ci viene in testa".
Si? - Mi ha mandato il messaggio. E' per strada.
E' stato molto bravo. Non uccidetelo prima che arrivi io.
Giusto.
Chi diavolo e' questo tizio?
Non ne ho idea, papa'.
Ma Kick-Ass mi ha detto che non siamo gli unici supereroi in citta'.
Forse lui sa chi e' questo tizio.
Vorrei questo posto sigillato.
Nessuno entra, nessuno esce.
Fin quando qualcuno non trova questo succhiacazzi
e gli fa uscire i suoi cazzo di polmoni dal culo!
Stammi a sentire, ti stanno cercando. Mi hai sentito?
Ti stanno cercando.
Pensavo che stessero cercando ancora Kick-Ass.
Non piu'. Gigante ci ha fatto vedere un filmato.
Un altro supereroe
che in un magazzino, uccideva un sacco di uomini di D'amico.
Credo proprio che sia stato tu.
- Ho messo fuori uso tutte le telecamere. - A quanto pare di no. Senti fratello
devi diventare un fantasma, devi nasconderti alla svelta.
Lo apprezzo.
Mindy. Niente piu' compiti , bambolina.
E' tempo che Frank D'Amico ci dica addio.
X-Men, Fantastici Quattro ...
Ora come ora, li invidiavo tutti quanti.
Tutto era andato fuori controllo. Non sapevo che diavolo fare.
Tutto bene, amico? Hai l'aria stanca.
Andare a letto presto stasera no?
E non c'era nessuno con cui potessi parlare.
Dave? Pronto?
Si', ci puoi scommettere che lo faro'.
Non mi ero mai sentito cosi' solo.
Ho sempre sognato di essere un supereroe
ma questo era un incubo.
Era ora di smettere di indossare di questo stupido costume.
Ma mi serviva per un'ultima cosa.
Qual e' la differenza tra Spider-Man e Peter Parker?
Spider-Man piace alle ragazze.
Ciao, io sono Kick-Ass.
Io sono Kick-Ass. Mi hai inviato una email?
Per favore.
Oh, cazzo! Oh, cazzo!
Un cazzo di pazzo con una maschera.
- Fuori da casa mia. - Katie non voglio farti del male.
Va tutto bene?
No, no, no, no, sono io, io. Tutto bene?
- Stavo solo cercando di farti una sorpresa. mi spiace. - Dave?
Che cazzo stai facendo? Perche' sei vestito come Kick-Ass?
- Perche' io sono Kick Ass. - Che cosa stai dicendo?
E inoltre non sono gay.
Vaffanculo!
E sono uno stupido e un amico di merda. Ti ho mentito, lo so, e se...
Oh mio Dio.
Lo so. E se ti fa stare meglio,
non credo che tu possa odiarmi piu' di quanto ora io mi stia odiando.
Ti prego...
senti, mi dispiace veramente, veramente tanto.
Non ho mai incontrato nessun'altra che sia bella e gentile e
amabile quanto te.
E tu meriti di meglio.
Dave.
Si'?
Mia madre ha attivato l'allarme anti intrusione al piano di sotto, quindi dovresti usare la finestra
oppure
oppure potresti restare.
Restare? Come quando ho dormito da te?
Mi dispiace, non avevo intenzione di spaventarti.
Bene...
Dobbiamo andarci da sopra
calarci dall'alto. Proprio nel mezzo.
Papa', credo di averne trovato uno.
E' perfetto, e lo possono consegnare entro tre giorni.
E costa 300.000 dollari.
Be' riesci a pensare a qualcos'altro per cui valga la pena di spendere dei soldi?
Oh per la miseria. E' una figata.
Si'.
Aggiungilo al carrello.
Ok.
Chi avrebbe vinto tra Kick-Ass e Red Mist in un combattimento?
Perche' dovrebbero combattere? Sarebbe stupido.
- Che ne pensi? - Non saprei,
ma Kick-ass e' piu' carino.
Davvero?
Io, per esempio, gli avrei schiacciato le cervella, se avessi potuto.
- Davvero? - Certo.
Vorresti venire a vedere il nuovo film con Kate Hudson
in cui lei fa la parte di una disegnatrice di scarpe che non riesce a trovare un uomo?
- Possiamo andare al prossimo spettacolo ... - Al diavolo, certo.
A quanto pare non siamo stati invitati.
Sai che c'e'? Vieni qui.
Ti convertiro' in una lettrice di fumetti in questo preciso momento.
All'improvviso ho capito perche' i supereroi esistessero soltanto nei fumetti.
Ho capito perche' la gente non rischia la propria vita per degli sconosciuti.
Perche' per la prima volta nella mia vita avevo qualcosa per cui valesse la pena vivere.
Qualcosa da perdere.
Katie era preoccupata che mi facessi male, cosi' le promisi che i mie giorni da Kick-Ass erano finiti.
E in verita' non mi mancavano affatto.
Non avevo neanche controllato il sito da una settimana.
Be', me ne vado allora.
Niente Katie stasera?
Domani. Il Mercoledi' ha da fare quelle cose sue da volontaria.
Sembri una persona diversa. Lo sai?
Tua madre sarebbe stata cosi' felice nel vederti cosi' fuori dal tuo guscio.
Divertiti stasera.
Amico, dove cazzo stai? Dobbiamo vederci. Red Mist.
Ehi, tesoro.
Ehi, che sta succedendo?
Devo fare qualcosa come Kick-Ass.
Cosa? Pensavo che avessi smesso.
Questa e' l'ultima volta. Te lo giuro.
Sono preoccupata per te.
Vorrei che non lo facessi.
Non posso farci niente. Lo sono perche' io...
tengo tantissimo a te.
Anch'io tengo moltissimo a te.
Farebbe meglio ad essere qualcosa di serio, amico.
Perche' ho promesso alla mia ragazza che avrei smesso con tutta questa storia.
Che te ne sembra di noi due entrambi morti? Ti sembra una cosa seria abbastanza?
Morti? Come?
Pare che quei tipi ammazzati del magazzino
avessero dei fottuti stronzi per amici, e loro pensano che siamo stati noi.
C'e' una taglia sulle nostre teste, amico.
Una taglia sulle nostre teste? Che diavolo e', Il Far West?
Non sto scherzando, amico. Hanno scoperto dove vivevo.
Hanno fatto a pezzi la mia casa. Sono totalmente fottuto,
- e tu sarai il prossimo, ok? - Va bene. Cosa?
Merda.
Che cosa facciamo?
Ti ricordi? hai detto che c'erano altri supereroi.
Si'.
Pensi che loro ci possano aiutare?
Cioccolata calda con tante caramelle gommose.
Sembra anche piu' figo della foto.
Bambina, lo sai che e' perche' nella foto non aveva montate le pistole Gatling.
Ottimo lavoro. Ora vado a fare il mio nel letto, ok?
Buona notte, bambolina Sogni d'oro.
Grazie.
Kick-Ass?
Indossa il costume, gli diro' di incontrarci al posto sicuro "B".
Berremo le nostre cioccolate calde quando torneremo.
- Ok, paparino. - Andiamo.
Eccoci.
- Sai dove si trova? - No, ma lo inserisco nel navigatore satellitare.
Ok. Andiamo.
Merda.
Ok, ok, ok.
Bene, eccoti e...c'e' anche Red Mist.
- Piacere di conoscerti. - Piacere mio, signore.
Vi prego, accomodatevi.
Dopo di te.
Hit-Girl, ricorda le buone maniere, tesoro.
Ciao, io sono Hit-Girl.
No!
Il tuo culo e' mio!
Sta con me, e' apposto.
Chiudi il becco ragazzino. Tuo padre e' il capo, va' a casa.
Mi stai prendendo per il culo?
Lui e' apposto. E' con me! Lascialo andare.
Esci fuori di qui! Esci subito fuori di qui.
Porca puttana. Ho sempre desiderato una di queste.
- Hai sul serio intenzione di prenderla? -Certo. Andiamo, pacioccone.
Se non mette il tuo culo da aspirante supereroe subito in macchina,
ti caccerai in un mare di guai.
E' molto divertente. Sei licenziato.
Kick-Ass...
Portatelo fuori di qui. Fuori di qui. Mettetelo nel furgoncino.
Kick-Ass, mi spiace, io...
Entra nell'auto, Entra.
Faresti meglio a licenziare questo stronzo.
Ignoralo...
Un bazooka?
Ok.
Avevamo un cazzo di accordo, papa', io ti portavo il tizio che aveva combinato il tutto
e in cambio ti chiedevo soltanto di lasciar andare Kick-Ass. Lui non ha fatto niente di male.
Chris, devi guardare la cosa dal mio punto di vista. Ok?
Devo mandare un messaggio di pubblico servizio alla gente li' fuori
dove si dice che essere un supereroe fa male alla propria salute. E questo grande figlio di puttana
nessuno sa chi sia.
- Non e' giusto. - La vita non e' giusta, fattene una ragione.
Che cosa farai con loro?
Vuoi davvero essere messo a conoscenza dei miei affari?
Si'.
Allora siediti, stai in silenzio e guarda.
Frankie, noi siamo pronti. Godetevi lo spettacolo.
- Tu stai controllando questo coso? - Certo. Grande Fratello, guarda e impara.
Bentornati. Notizia dell'ultima ora.
tra poco un video internet del Supereroe di New York
che si fa chiamare Kick-Ass verra' trasmesso in diretta.
Si pensa che quella sara' la sua ultima apparizione di commiato...
che annuncera' il suo ritiro dalla lotta al crimine
ma poiche' si e' sparsa la voce, i provider internet prevedono
che potrebbe essere l'evento in diretta piu' seguito di tutta la storia del web.
Dov'e' Dave?
Al momento non ci sono indizi riguardo l'esatta natura della trasmissione
- Porca puttana, ragazzi avete notato... - E' con Katie, naturalmente.
Dove altro dovrebbe essere?
Non si ha idea di chi sia dietro la trasmissione di questo show
ma e' possibile che si verifichino diffusi crash del server ...
Dave, perche' non mi hai detto che era questo quello che facevi?
Sei sul notiziario. Chiamami.
Iniziamo il conto alla rovesci in diretta poiche' mancano pochi secondi.
Inizia lo spettacolo.
Salve, ragazzi e ragazze. Adesso...
be' questo tipo gia' lo conoscete ...
e questo tipo qui e' Big Daddy.
E questi sono i miei amici. Andiamo, ragazzi, salutate.
Si', si', eccoli. Ciao. Ciao.
Ora Big Daddy e Kick Ass ci aiuteranno
a farvi capire perche' essere un supereroe e' una cattiva idea.
Sapete che cos'e' una K muta?
E' quando la K si trova all'inzio di una parola ma non si pronuncia...
Come nella parola "knuckle-duster" (tirapugni) Fa' vedere loro cosa e' in grado di fare.
Deve aver fatto male. Vediamolo dall'altro lato.
Penso che faccia male. Ora in Francia per indicare una bastone come questo usano la parola
Baton.
Abbiamo alcuni dei baton di Kick-Ass. Vi mostreremo cosa sono in grado di fare.
Procedete ragazzi.
Sapete, in America si chiama bastone la mazza da baseball.
Che e' molto buona per colpire le ginocchia e la pancia.
Ed e' anche buona per colpire le palle.
Noi non pestiamo individualmente
ma tutte assieme.
Signori, prego.
Questo sembra molto doloroso.
Per la natura scioccante di queste immagini...
Siamo impossibilitati a continuare la trasmissione in diretta di questo evento su internet.
Cazzo.
No, no...
Nonostante i sospetti iniziali che si trattasse di un imbroglio...
o di qualche stuntmen per una pubblicita', adesso e' chiaro che gli ostaggi sono davvero in pericolo.
Ci sono tutti gli indizi per pensare che avverra' un'esecuzione in diretta nei prossimi minuti.
Anche con le mie piastre di metallo e le mie terminazioni nervose danneggiate...
Devo dire che mi faceva davvero male.
Cherosene. Si', l'assassino silenzioso.
Ma non tanto male quanto il fatto di dover lasciare tutto alle spalle.
Katie,
mio padre
Todd e Marty ...
e tutte le cose che non avrei mai potuto fare.
Come imparare a guidare
o vedere come sarebbero stati i bambini miei e di Katie
<i - o vedere cosa e' successo a "Lost". - Saporito, saporito.
E se pensate che andra' a finire bene perche' sto parlando con voi ...
smettete di essere dei completi idioti.
Non avete mai visto "Sin City"?
"Sunset Boulevard" o "American Beauty?" ?
E questo...
per i nostri uomini delle caverne che ci seguono
e' il fuoco.
No.
ll fuoco. Il fuoco e' buono.
Il fuoco e' nostro amico.
Oh, si'.
Signori ...
e' tempo di morire.
Che diav...
- Che cazzo e' successo? - Ehi, ehi, qualcuno trovi gli interruttori.
Dammi l'accendino.
E' sul pavimento proprio li'. Trova l'accendino.
Ce l'ho.
No!
Stai al riparo, bambina.
Ora passa alla kryptonite.
Kryptonite. Si'.
Passa alla vendetta di Robin.
Robin. Robin. Robin...
Lo spettacolo e' finito, stronzi.
Penso di essermi innamorato di lei, amico.
Sembra una ragazza di undici anni, ma...
Posso aspettare. Giuro solennemente di conservarmi per lei.
Penso che sia un po' difficile per te. Stai bene?
Si'.
Ottimo lavoro.
Sono cosi' orgoglioso di te, bambolina.
Tutto a posto?
Si'.
Ma prendere le pallottole, paparino, fa piu' male di quando mi sparavi tu.
Perche' io usavo proiettili a bassa velocita', cara.
Tu sei il papa' piu' dolce del mondo.
No, io ...
Io ti voglio bene.
Ti voglio bene anch'io, papa'.
Sogni d'oro.
Qual e' il tuo nome?
Il tuo vero nome?
Un supereroe non rivela mai la propria identita'.
Senti, non puoi continuare a fare
la stessa vita che hai fatto finora.
E' finita.
Non hai nessun altro? Una famiglia o ...
Senti, sono in grado di badare a me stessa.
Ho salvato anche te piagnone.
E i soldi? Dovresti fare piani a lungo termine.
Ho tre milioni di dollari in una valigia.
E' "abbastanza a lungo termine" per te?
Non si tratta solo di soldi.
Io sono in debito con te.
Se non fosse stato per te sarei morto.
E se non fosse stato per te
mio padre sarebbe ancora vivo.
Senti ...
Prendi quello che ti serve e poi torniamo a casa mia.
Ho bisogno di darmi una ripulita alla faccia.
Va' e basta.
Mi riferivo ai tuoi pigiama e ai tuoi vestiti ...
Non puoi presentarti con questa roba a casa mia.
Sai cosa avrebbe voluto davvero il mio papa'?
Avrebbe voluto che finissi cio' che avevamo iniziato.
Ed e' esattamente cio' che ho intenzione di fare.
Quella e' la casa di Frank D'Amico?
Tutte quelle guardie di sicurezza.
Sei pazza?
Mia madre e' gia' morta invano.
Quindi, certo come l'inferno, non ho intenzione di lasciar morire anche mio padre per nulla.
Non puoi farcela da sola.
Esatto.
Vuoi risolvere il debito che hai con mio padre?
Allora chiudi il becco e scegli la tua arma.
E' quello che penso che sia?
Esattamente, Faresti meglio a leggere le istruzioni perche'
lo userai tra circa 5 minuti.
Ascoltate. Ancora cinque minuti e poi tornate ai vostri posti.
E non lasciate in disordine.
- Tutto bene? - E' tutto in ordine, capo.
Non ci posso credere che avuto indietro la mia pistola. Guardala.
Sai, non e' il...
Be', falla entrare.
E' una bambina. Che c'e' che non va?
Stai bene, tesoro?
Ho perso la mia mamma e il mio papa'.
Ha perso la sua mamma e il suo papa'.
Vuoi chiamare dal mio telefono?
Ricordi il numero?
Sono mai stato un vero supereroe?
Tutto cio' che avevo da offrire al mondo erano delle buone intenzioni
e una discreta capacita' di prendere calci.
Senza potere non c'e' alcuna responsabilita'.
Se non fosse che ...
non e' vero.
- Porca puttana. - Boss mettiti al riparo per favore.
Merda!
Che cazzo!
Venite qui! Aiutami da uscire, amico.
Porca puttana... Sono tutti morti!
E' dietro il bancone e non ha piu' munizioni, ok.
Pensi che l'hanno preso?
Se non l'hanno fatto, lui lo fara'.
- Esci di qui. - Ora?
Si', ora.
Che cazzo succede?
E' in trappola ed e' disarmata.
Allora che cazzo state aspettando?
- Andate a prenderla. - Andiamo, amico. Andiamo a prenderla!
Non ho una cazzo di pistola. Non ho intenzione di entrare.
Fallo adesso.
Muoviti, ora!
Avanti.
A fanculo sta storia. Io prendo il bazooka.
Bazooka?
Sono io, boss. E' tutto sotto controllo.
Sotto controllo? Stai usando cazzo un bazooka, pezzo di idiota.
Signore?
Fallo.
Ho sempre voluto dirlo
dite ciao al mio piccolo amico!
Sporchi figli di puttana!
Porca puttana!
Il bazooka fa un rumore strano.
Stu!
Cazzo!
Catturali.
E' finito il tempo dei giochi, ragazzina.
Non ho mai giocato.
Oh, davvero?
Rovini la mia attivita' eh?
Uccidi ogni singola cazzo di persona che ho sul mio libropaga.
Dio, vorrei aver avuto un figlio come te.
E' tempo di una riunione di famiglia.
Ehi.
Perche' non combatti con qualcuno della tua misura?
- Stai bene? - Si'.
E' tempo di tornare a casa.
Grazie, Kick-Ass.
Il mio papa' ...
sarebbe stato fiero di noi due.
Dave.
- Dave Lizewski. - Lo so, idiota.
Mindy.
Mindy Macready.
--==Italianshare==-- www.italianshare.net
Sezione: ISubs Movies
Traduzione: daitarn [IScrew]
- Ciao. - Ciao.
Mindy ando' a vivere con Marcus e si iscrisse alla mia scuola.
- Arrivederci. - Buona fortuna.
La prima scuola che lei avesse mai frequentato con la promessa che avrei badato a lei.
Ehi.
Non che lei avesse bisogno lo facessi.
Ciao, bambina nuova.
Ciao.
I soldi per il pranzo...adesso.
Kick-Ass non c'era piu', ma non era stato dimenticato.
E il mio mondo era piu' sicuro con tutti questi nuovi supereroi.
Dicevano che ero stato io ad ispirarli.
Ma tutto cio' che avevo fatto era aprire una porta su un mondo di cui avevo sognato sin da piccolino.
Un mondo pieno di supereroi eh?
Come disse una volta un grande uomo...
"Aspettate che ricevino una dose massiccia di me" ndt: Battuta di Joker nel film di Batman del 1989
Traduzione: daitarn [IScrew] www.italianshare.net